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4/23/2007 久违久违了，我都多久没有来这里逛了！新改版的空间，不太适应，已经动身搬家了！
同桌结婚休假去了，无限羡慕她！
再连续狂上8天，我也能休息了！8天，听起来就挺吓人！过起来更吓人！
老实上班吧！脑子不是写东西的脑子！ 7/26/2006 想不出......从头到尾,忘记了谁,想起了谁?......
pp走了,我其实还是适应叫他的名字.
我坐在这里,看着周围,面孔由陌生变熟悉,由熟悉变陌生,我坐在这里,我还坐在这里,我一直坐在这里,不看周围,闭上眼,我离窗外越来越远.
昨天听到了一个好消息,我要感谢蓬莱阁高高伫立的菩萨,等这个消息等了好久,其实自己都已经渐渐习惯.
好坏也许总是同行,那么坏消息呢?
我在尽力,我已经很努力,可心不是努力就可以高高飘扬,晴朗无边.
身体累可以休息,心累到哪里?
上班了,上班吧!工作了,工作吧! 7/7/2006 甜甜原谅我了!今天最高兴的事情是:甜甜原谅我了!我真的不知道8个有blog的朋友,看来我要扩大交际面,我要多多努力啊!
我要离开现在的组去接受另外的工作了,感觉很茫然.
今天得知了一个消息,突然想起了那时候,甜甜,丸子,哥哥,hong,他们带走的时候的感觉,我那时的msn后缀变成:前面的路,也许真的并不太清楚,放心的走了以后,也许会想停也停不住!
不多说了,周末愉快! 7/3/2006 击鼓传花－－被甜甜点到了！------------------------------------------------------------------------------ 游戏规则：
------------------------------------------------------------------------------ 1、近期要实现的目标是什么？ 头不疼了！ 2、要是你的旧情人因你发疯，你会怎么办？ 逃 3、会不会爱上两个或者更多的人？ 同时期不会。但一辈子不只会爱一个人吧 4、假如生命只有一天最想干什么？和爱人去旅游 5、一个人对你温柔体贴关爱倍加，另外一个人让你爱得近乎疯狂，却对你不冷不热甚至有点不解风情，你会选择谁？选我爱的人。 6、你相信有外星人么？ 相信 7、你认为人最重要的品行是什么？ 善良 8、你心目中最好的城市在那里？有什么特点？ 不知道； 很简单，很从容的生活，没有压力，空气干净。 9、到目前为止，你拥有的最宝贵的东西是什么？ 意外 10、当你工作遇到不想做的时候怎么办？ 忍 11、看过日本侵华相关的资料图片和纪录片？你对日本犯下的罪行怎么看？ 看过； 历史很残忍 12、朋友点名让你做游戏，你做不做？ 已经在做了 13、你是否愿意在一个地方呆很久？生活抑或工作，你能承受的极限是多少？为什么？ 心理上不愿意，可在天津也呆了5年了； 极限？还没有试过； 不知道极限在哪里。 14、假如你有一年的假期，会去做什么？ 休息，呆在家里什么都不做。 15、过去的20多年，你更多的是为自己活着，还是为别人活着？ 说不好 16、你怎么认定自己真的爱上一个人？ 受伤了还爱着 17、如果你有个宠物，抑或你已经有了宠物，你会给它取什么名字？为什么 笨笨。没有理由吧 该我问问题了 18.我什么时候可以拥有属于自己的家？ 我明天再邀请朋友来答题吧，我真的不知道那么多blog，我也有难处啊！甜甜原谅我吧。给我一个晚上想想。今日头痛，又疼！ 6/29/2006 原来也不是识逗的人这个世界识逗的人毕竟有限,我原来高估了. 虽然看见人家冷眼了,但是我长见识了. 不能以自己的承受能力去衡量别人. 小雨说他刚忙里偷闲一会,因为"好容易黄健翔的新闻停了一会",呵呵,其实想想,黄健翔也就是激动了点,但谁让他代表的是大台呢,cctv啊! 世界杯我一场比赛也没有看全,听说荷兰和葡萄牙战的惨烈,据说还有辱艺术足球的风格,神仙可能也猜不到会是当时的那种状况,即使不来个精彩对攻起码也可以沉闷收场啊,可以象英格兰一样踢的难看点嘛!也不要打架啊,和平多来之不易啊! 头疼总在纠缠我,不想只靠止疼片活. 想给家里打个电话,始终没打.不知道能和爸妈说什么,不能说自己过的不好,他们会心碎.老说自己过的好,也举不出什么新鲜的例子,总之就是很好,很好,很很好...我挺想家的,想的是家的感觉,想回家的时候饭菜摆满桌子,爸爸妈妈陪着我一起吃饭.想肚子疼的时候,妈妈给我的红糖水.想生病的时候有人照顾我.想他们不高兴的时候,也会不待见我,呵呵! 听歌可以让我平静,和不熟悉的人说话可以让我开心,我现在就准备做这两件事! 我以为可以被纵容的,结果我今日挑战宣告失败,几斤几两第一次过秤就知道了,我不知道我还有没有勇气试第二次! 到马路上去高歌吧!下过雨的天一定很凉快! 88 6/15/2006 谁的世界杯？世界杯来了！ 如今的足球盛宴远没有小时候看老爹深夜看球感觉来的神圣。2006的德国，也远没有98年的法国让我着迷。我知道，不是足球不好看了，是我离足球远了，至于是谁抛弃了谁，现在也追究不清楚了。 我曾经也算是个女球迷，我能把当时红极足坛的帅哥都叫出名字来，ps：是帅哥哦！当代体育每期都看，追星嘛！去看朋友踢球，我站在看台上细数对阵双方的阵形及打法，旁若无人（的确无人）的解说完整场比赛，知道我有多么不容易么？那真叫是在没有阵形中看出阵形啊！后来俺上大学了，俺想做一个超级美女足球记者，我苦练基本功，我采访我写稿，可后来我看到李响，我哭了，因为――我就是没有练英语！ 2002世界杯，我虽然不那么狂热了，可我依然热爱，我现在还留着02年《足球》和《体坛周报》所有的世界杯特刊。可到了06年，我的热情就只剩下知道比赛结果了。 说远了，不提我了。说足球，说世界杯！ 现在网站几乎都没法看了，全是世界杯，只要是能搭上边的，全都得搭上！超女改写世界杯仍然新闻不断，一会儿建翔护着靓颖，一会儿宇春写东西抄袭，玉米还要组织智囊团帮春春写作呢！郑渊洁、水木年华、虹影、池莉、田海蓉，写童话的，唱歌的，演戏的，用身体写作的，各行各业的人参与到足球运动中来！希望他们是真的热爱这项运动！ 善于发现的人在世界杯场外也能找到明星脸，“马拉多纳的女儿长的象张含韵”，不错，很有创意！小贝的两位公子，人家就在草坪上耍耍球，记者们就看出了人家未来球星的气质，这还是记者么，就是星探嘛！ 为了世界杯，我也很忙碌，郁闷的是不是为了看球！ 至今怀念2000年的荷兰，不只怀念他们无畏的进攻，也怀念当时我看球单纯的心情。回味那种心情，我知道，我是真的爱过足球，为之狂热，为之不眠，也许我们不是谁抛弃了谁，只是象曾经的恋人，突然联系不上了，慢慢感情就淡了，慢慢就忘记了，可哪天他要是回来了，我们还是会相爱，可要是有新爱了呢？呵呵，跑题了！ “我相信有一天，爱会回来，守护的天使，只是暂时离开。当那个人朝向你走来，你抬头看天空的云彩，一定是天使美丽的安排。” ――送给足球。
6月13日蚊子咬后感： 如果有来世，请让我做一只蚊子，这样我才能设身处地为它想，才能原谅它今生对我犯的罪。 6月14日梦后感： 只有在梦里才能喝的那么醉，酒醒后大脑一片空白，唯一的担心是――昨天下午无故旷工，怎么解释？天生操心的命，摇头无语。。。 6/6/2006 060606据说今天是个好日子,登记结婚的人不少哦.
还是据说,下一个吉利的日子就是08年8月8号了.
今天这个吉利的日子,我要做点什么纪念一下呢?可能什么都做不了,干吗非要做点什么呢?
昨天觉得自己犯错误了,还不如不打电话呢.我不知道为什么说不出来,我是笨笨,平时说话可利落,可一到关键时刻,譬如吵架,就一句话也对不出来,笨笨!
我不知道写什么,饿了,回家吃饭吧! 5/25/2006 等等等等等,还在等,继续等?等到什么时候?
不能要求别人和你拥有同样的工作状态,不能要求别人和你拥有同样的处理问题方式,不能要求别人......
感谢冰激凌,感谢给我冰激凌的人,这救了我,让我可以平静,吃东西总会让我生成安全感,尤其是甜甜的食物,有安全感,心里就不慌,可以笑.嘴角带笑!
以后晚餐吃一个冰激凌就好了,不错,不饿了!
回家吧,尽力了!
晚上做梦不要再梦到工作上的事情了,脑子超负荷了.蚊子也不要再来找我,给我一个安静的梦!
好梦!song 5/7/2006 已经结束了吗?已经结束了吗?我说我的假期.
我五一前想好好补充的睡眠,还没有补;我五一前想洗干净的冬日衣物,还堆在那里没有问津;我五一前想做的事情,一半以上没有做!结果,明天,明天我就得正式上班了,天啊!我的神啊!
不过假期也有收获,出去走走散散心,把积累的烦躁与无奈暂时卸掉,要能永久抛弃更好.不明白怎么越活着越累,不明白明明晴朗的心情为什么会突然就阴了,不明白总是遮遮掩掩到底是欺瞒了别人还是欺骗了自己.
苏慧伦又出新专辑了,正在听.现在唱歌的新声音实在太多,声音都差不多,听过就忘,除非是极其动听的曲子,总之记住了也是旋律而非声音.这对于歌手不知道是不是悲哀.难道我老了?开始怀旧?最近总是找些我当年听歌的时候觉得很老的声音来听,比如万芳,李度,堂娜,辛晓琪,彭羚...开始寻找质感的声音,可以打动人心的声音.我不知道以前歌曲的制作是不是更注重感情的投入,现在的歌再伤心听着也不难过,雕刻的不细致,所以听完就忘记了.
五一假期就这么要结束了,我的心很痛,相当的非常的极其的very much 的痛!
无论怎么样,都要回到原来的轨道,继续之前未完的行程.好好干吧,年轻人!郁闷的时候想想,还有十一在向你招手呢!
放假不是目的了,玩不是目的,放松心情才是硬道理,呵呵!
song,坚持! 3/29/2006 莫名其妙今天,莫名其妙被吼,莫名其妙得到一个莫名其妙的消息,莫名其妙情绪低谷,莫名其妙想休息,是的,真想休息一下.
我不得不承认,那个消息对我确实太震撼了,我到现在还希望它只是愚人节到来前的一个玩笑的铺垫,只是她成心的想逗我一下,我仍然这么想.我坚持这么想,事实我拦不住,想法总是可以的吧?还好,我还能控制自己的思想.
可有些时候,我是连自己的思想都控制不了的,就象我说,现在开心吧,然后我笑了,然后我笑不出来.
干吗非那样呢?我一直坚信他们的,觉得无论怎样风雨,都可以携手走,到最后.我以为,还是我以为.我总是轻信永远,虽然我也不知道永远到底有多远.
song,无论谁,做出怎样的决定,都请接受.毕竟都有选择生活,选择道路,选择幸福的权利.也请你祝福,也请你相信,一个决定的好坏,不能看眼前,要一路走一路看.
人家的事情,你怎么难过成这样?我问你呢,就是你!你振作点,每个人都有自己的生活,你过好自己的就好啦!其实我只是不明白,好好的,怎么就变了!
明天,换个心情吧!song!
出去透透气! 3/8/2006 女人节快乐很多年轻的女孩子不喜欢过这个节，因为不喜欢妇女这个词，印象中妇女好像应该是老女人们的专用词汇，同样的，我也对妇女这个称呼觉得别扭，这里我姑且称今天为女人节吧，祝所有的女人不只今天快乐，在今后的每一天里都可以过的舒心，开心，顺心。
提起女人，我第一个会想到的词是幸福。每个人都在不停追求自己的幸福归宿，女人更是如此。一句老话说的好：男怕入错行，女怕嫁错郎。很形象的就表达了一种对幸福的诠释。男人事业成功才是幸福，女人家庭美满才能得到幸福。
现代社会，女人已经可以通过多种渠道来实现自己的价值，可以通过自己的努力经营策划好自己的人生，也许婚姻的幸福已经不是惟一可以抵达幸福的桥梁，但我相信再强的女人，内心深处也在渴望一个归宿，一个可以把心放下的地方。
我初中最好的朋友，在我心里她一直都是坚强独立的新新女人，我换过n届男友，我一直都认为她会是晚婚甚至是独身主意者，结果她告诉我一个消息，用琼瑶阿姨的话说就是这个消息真的好震撼好震撼，她有计划明年要结婚了。因为碰到了觉得对的人，独立的女人也会变成小女人，热爱自由的女人也会想走入婚姻的门。
我想要什么呢？爱与被爱，或者独自徜徉？我也想要幸福！我一直都在找的幸福！不想因为寂寞找人陪伴，有人陪的时候要好好去爱。可以简单可以平淡，只要能知足，只要不吃苦，少点钱也能幸福！
“女人不必太强 只要活的尊贵 女人不必太富 只要过的幸福”。
要下班了，今天没有放假，还被感冒折磨，很惨！最后再帖上一段歌词，彭佳慧《走在红毯那一天》，有感触的人会留下泪来。
算一算时间 认识他也好几年 看一看身边 好朋友都有好姻缘 只剩下我只剩下你 还继续苦守寒窑 一等十八年 有些事急也没有用 我了解 我不想人老珠黄 才被人送作堆 走在红毯那一天 蒙上白纱的脸 微笑中留下的眼泪 一定很美 走在红毯那一天 带上幸福的戒 有个人厮守到永远 是一生所愿 数着时间的日子 一点也不好过 到哪天 他的良心才会发现 女人啊 要找个真诚的男人 哪有那么难 真有那么难 2/21/2006 天还亮着这个时候朝窗外望去,还是亮的,什么时候黑啊?
因为在乎所以难过,所以此时失落. 曾经都爱过,曾经都伤过,原来不只我一个.
已经不想问为什么了,问过自己那么多遍,却从来没有对该问的人问过!
如果只还剩一个饼,他说他会自己吃,为了给我找到更多的吃的.呵呵hoho!
我爱我的朋友们,无论以什么样的相处方式,即使要永远不联络.
有得到就有失去,不要贪心,就象那个小女孩要了馒头.
愿他们过的好,找到幸福,要找适合自己的生活!
已经不想再想了,脑子疲惫,再想会更低落.
10年,已经过去了,还有新的10年,从05年8月21日开始...
I can see your smile when I close my eyes. 2/17/2006 转载 曾经感动我的<三十不嫁><三十不嫁>,我终于找到它了,没想到找到它是如此轻易,不费力气,我把它理解为"缘分",我爱缘分.
记得2005年的光棍节,我看到它,感动的一塌糊涂,虽然我离三十还有一段距离需要爬行,但的的确确被那种感情感染,似乎提前预见,自己三十的时候也会是那个样子,拥有相似心境.
对于嫁与不嫁,我也有一肚子感慨要发,先把这篇帖出来,为了纪念我对它的喜欢,为了给缘分一份鼓励!
三十不嫁
身为女人，最后怎样才算幸福？
不怕大家嫌我没出息，我的人生目标就是简单的一句话：找个好男人嫁了。心有所依，身有所靠，始终是血肉之躯，始终要与人相互依偎。所以，我的父母请你们安心，虽然我三十不嫁，但是我没有放弃嫁人的理想。 三十“不”嫁，不是三十“未”嫁。一字之差，局面大相径庭。后者代表被动挨选，前者意味着主动选择，优越感暗香传送。 我记得我二十岁的时候，曾经问我的妈妈：“如果时间可以停留，你希望自己永远是几岁？”“三十岁！”她毫不犹豫地说。我当时张大嘴巴，不可理解。为什么要三十岁，那么老，二十岁不好吗？只是青春小鸟一般飞了去，转眼我也已经三十岁。女人三十，有啥可怕？怕就怕在三十不嫁。三十不嫁，没啥可怕。怕就怕在碎语闲言。那天我回家，楼下碰上我妈和一阿姨遛狗。得知我就是那传说中的、神出鬼没、午出夜归，三十还未出嫁的大闺女时，阿姨顿时摆出一副阅人无数，经验丰富，语出成谏的尊容，对我妈说：“你家闺女非寻常人，非嫁个四十多岁，有房有车的本事人！”我妈瞠目结舌。我对阿姨说：“莫非我要找个离异或丧偶之人？”阿姨面露尴尬，说：“那哪行！一定是未婚的！”我哈哈大笑当做梯子让阿姨下了来。 三十岁的女人，一定要结婚吗？ 我爸说：“在古代，三十岁以上的女子如果不嫁，政府会罚她缴纳五倍的赋税。”庆幸啊！如果在古代，我辛苦“爬”来的银子都要上缴国税了。 在现在，三十岁的女人可以不嫁。我庆幸自己没有在年轻的时候嫁出去，据《周末画报》报道，北京等大城市的离婚率现在已经高达50％，我现在的简历也许已经是“离异无孩，面少显年轻”，多恐怖的字眼儿。 三十岁的女人，我即便抓得住青春的尾巴，我也无法伪装少女眼中的新奇；我即便还能感性得一塌糊涂，也无法掩饰举手投足中的性感的妩媚；我即便还可以纯情地傻笑，也无法藏好眼角的细纹；我即便还能被小女孩拉去蹦迪Ｋ歌，也无法忍受熬夜带给我的一天混混沌沌。 由11·11勾出这么多，致给我不再年轻的岁月。一件美好的事，在傍晚的初冬中，令我悲伤不已，它就要缩小为日期和名字。 不嫁仍待嫁。想念一个怀抱的温度。亲爱的，请让我留在你的身边。 作者：李娟 文章来源：假日100
1/27/2006 生日快乐!今天是我的生日了,我阳历的生日了,呵呵!
很久不来空间了,打开之后才发现,有那么多朋友帮我更新我的空间,还有人祝我生日快乐,真的意外!哈哈!
感动之余,我做出重大决定,再换一个喜气一点的背景,够亮堂吧?嘿嘿!
我对27这个数字有莫名的好感,我生日是这天,我们家的门牌号也是27,我的学号是0032326,接近27.哦,我想起来了.学号27是齐媛媛,我当时很想和她换过来!呵呵!
今年的生日,我即将在火车上度过,没有长寿面,于是我自己买了一碗泡面,上车吃掉它,一年象面条一样顺滑,哈哈!
不回家的时候挺想回家,买票的时候很期待回家,真的要登上火车,真的要奔回家,却又觉得感觉不一样了,甚至想不回行不行?我总是很矛盾的,我总是在胡思乱想,这个毛病不知道还能不能改的过来!嘿嘿!
奶奶因为我今天要回家,昨天一晚上都没有睡,我不知道怎么理解老人的这种心情,但是我尽量理解,我抓起行李快步下楼,我想,我走了,她就可以睡觉了.我要是还在家里晃,她还是不能安心睡!
今天其实没有什么写东西的心情,多年的经验表明,我心情不错的时候,写不出字来!现在我的情绪正处稳定期,还不想发疯,不想伤感,不想...长大!
转的够硬!hoho!
ok了,就要回家了,过年了,虽然过年在我印象里根本不是什么美好的日子,但是这绝对不妨碍我祝福,不妨碍我向大家拜年!
过年好!!!
初十见! 12/31/2005 不想长大 时间快速流转,转眼就是新年,一年期待一年,一年逃避一年,she唱的很好--我不想,不想长大!----我今天的msn后缀.
突然失落,不知道是因为忙的,还是为了这即将过去的一年.
上小学的时候,我觉得一个星期长的像几万光年,我数着指头看着闹钟盯着日历,就是怎么都不到星期天.上班的时候,一个星期快的像一眨眼,我都看不见时间从身边溜走,可实际上,人家就是走了.可能走的时候瞥了我一眼,不屑的瞥的吧.
时间是帅哥,我想追就是追不上,还不屑的瞥我,哼!!
2006年,俺就本命年了,我这几天神经质的到处问比我大一年的朋友,本命年到底背不背,我不知道我干吗要问,我也不知道我信不信,我把它归结为一个美好的愿望,对平淡生活的美好向往.
2006年,俺就又长一岁了,我以前从来没有担心过年龄问题,我一直把自己当小孩,我容忍自己的不成熟,宽容自己的小脾气,原谅自己的小错误,逃避自己的责任,有时候还会欺骗自己的心.我知道这些都是为了保护自己,保护我的快乐,保护天真的心.
2006年,我不想长大.希望有人疼,有人宠,有人让着,有人哄着.
2006年,我拒绝长大,希望没有杂质,努力去爱,坚持自己的选择.那些曾经经历过的,哭过的笑过的,通通化作珍贵记忆,藏在心底,偶尔想起,脸上挂着的应该是释然的泪水.
2006年,一会就是2006年了,写下这些文字,为我的2005.
最后,祝所有浏览我空间的朋友,06顺利,好运06.想要爱情的找到感觉,想单身的找到自由,想开心的找到笑容,想释放的找到舞台! 12/15/2005 楼下的煎饼果子涨价了楼下的煎饼果子涨价了,这已经不是新闻了,我也不是第一天知道了.
巨福园楼下受众人爱戴拥护的"大爷煎饼果子"终于也涨价了.在经过别人涨价我不涨,别人涨价我就是不涨的洗礼后,在我听说鸡蛋的价格已经在下降,果子也没有涨价的大好形势下,大爷煎饼果子普遍上扬0.1元.那么多大风大浪都过来了,还是涨了,这才明白什么叫历史发展的必然趋势,什么叫不以人的意志为转移.
叫人家大爷,其实人家师傅根本不到做我大爷的岁数,可我见他第一眼脑子里就闪过了这个词,于是在心里默念100遍以后,在我逢人便说那是大爷煎饼果子后,这个名字成了习惯,已经没有人再提质疑意见了,他们知道我说的是谁,可能在他们的心里,他已经就是大爷了.
这个冬天,除了"添价"还有"天价",550万.120万,它们在我的脑子里毫无概念,把我的手指头加脚趾头加在一起要数n的n次方圈才能数过来吧.数钞票还要数一阵子呢,看个病就这么都没了.生命诚可贵啊!可是如果没有钱呢?生命还贵不贵呢?
还是说回来吧,我们推崇的"大爷煎饼果子",大多数人都说好吃,可它不是纯绿豆面的,用的鸡蛋也是鹌鹑蛋的哥哥,最后据我考证,不正宗有不正宗的好,有人就是不喜欢纯豆面那硬硬的煎饼,掺点面正好,多点也没关系.重要的是结合当地实际,掌握面向的市场的口味.周杰伦刚出道的时候说他唱的是R&B,嗯,第一张专辑的确是听出来点味道了,但咱要的是自己的风格,于是我们听到了周杰伦的不知所唱却仍旧追捧,我们听到了陶喆唱苏三,还听到了力宏心中的太阳和月亮,他的新专辑就要出了,听说又有京剧,这回是霸王别姬.
又说远了,哦对了,我今天特地买了大爷的煎饼,不知道还能再吃几次了,等搬了新家,还会有新的煎饼果子等着我,就像周围的人换了又换,我永远不会寂寞, 永远不会挨饿.
一个人走了,代表将有一个新的人会来,一个人来了,一个旧的人又将离开,就这样走走来来,来来走走,来了又走,走了又来...... 12/5/2005 改版了!自从我的空间建立以来,得到了自己以及各位亲朋好友的广泛关怀和鼓励,使她能在一个健康茁壮的环境中慢慢生长.
但也有同志私底下向我反应,空间色调压抑,情绪低沉,略带忧郁,听到这样的反馈,我心存安慰,这些我精营造的可怜兮兮的氛围,已经很好的完成了她的任务.
现在我要重新设计我版面的色调以及文字,争取以崭新的形象示人,能改变我在人们心目中留下的阴暗的印象!
好了,改版说明就是这样了.结束!
快乐驰骋,信马由缰!
11/28/2005 懒狗狗再也睡不了懒觉昨晚失眠,没有原因.
几乎每个周日,我都会莫名其妙的睡不好,好像已经行成了惯性,所以每个周一,我的脑袋里都象装了颗铅球,重重的,其实要是不装铅球就好了,装点饼干,巧克力,话梅,那样多好啊,呵呵.
我坦言我爱睡懒觉,我小时候,为了睡懒觉,我放弃了上学前班,任我妈拉我拽我,我就是不起,就是不去学校,后来我成功退学了.
我对懒觉的爱从未更改,我爱它,可是我最近发觉,我再也无法从事这项运动了.周六周日,时钟一指到6:30,我明媚动人的双眼就会象弹簧一样弹开,我盯着天花板,我想再睡一会吧,于是我闭上眼,我的思维开始活蹦乱跳,它能演绎武侠小说,言情故事,天上地下,稀里哗啦.主人公都是我,我能把包头,天津,北京的认识的不认识的人全部过一遍,最重要的,我总是可以看见不认识帅哥,我看着他们的脸,我的确不认识他们.
当我紧绷的神经几乎要累断的时候,我决定起床,此时7:30.我闭上眼睛一个小时,我的脑袋天翻地覆.
署名为小破孩儿的朋友送了我一首歌<god is a girl>,我超喜欢,我把它换成空间新的背景音乐了.就是不知道换的对不对???
最后,我想坦白一件事,我小时候不喜欢上幼儿园,不愿意上学,我要睡懒觉,那都是借口,其实我是怕接触人.我小时候为什么会怕人呢?我现在也会怕人.
回家吧,亲爱的,明天就要零下了,冬天来了么?
11/15/2005 冬天呢？我已经这么久没有来了？真的这么久了么？我除了感叹时间比流水还快，还在赞叹自己的坚持性，好像对什么都只是短暂的热度，我的坚持的呢？我问自己，难道对爱情我也只照射三分钟的光么？
已经是11月15日了，我还没有穿棉衣。我穿着牛仔褂，披着长围巾，穿梭于人群，我在找冬天，可是冬天呢？
在听周杰伦的《发如雪》，我不知道歌词是什么，但是我感觉到冬天的味道了，伴着这样的音乐，在雪中舞剑，呼出的热气蒸腾出一颗冰冷的心。
慕名买了陶子的《小眼睛》，看了50页，突然觉得伊能静真的是才女。陶子抒发的情感，我能理解，可是她的文字表达，我真的很难想象，难道是台北和天津的地域差距？记起前阶段看过的伊能静的温婉叙述，真的不是舒服两个字可以概括。原来才女确实不多！
来报个到，希望自己可以坚持，就像坚持自己的小坚持一样。
9/22/2005 我也不想这样我的短信小说连载完了,本来痛彻心扉大彻大悟一把,结果却并非我所想.所幸的是,它总算完成了,这个其实是我为了完成工作任务写的东西,写成这样,我自己知足了.
反复在听一首王菲的老歌<我也不想这样>,王菲的声音没有经过修饰,直白的唱出来,却比她刻意去雕刻声音感觉舒服,听着感动.
情绪不高,总是会回忆过去,人们都说,经常回忆过去,意味着衰老.我不想承认自己老,我还这么年轻,可我就是会回忆,我曾经试着去忘记,不能忘记时就埋葬,可我是没有出息的,总是会不时的自己把盒子打开,反复品尝里面的苦味,也许就像张惠妹歌里唱的"心痛比快乐更真实".快乐会让我感到不安,好像我天生就是受虐狂,觉得自己享受快乐了就不正常,无语...
超级想抓住眼前,思维却不又不自觉徘徊于从前,不敢轻举妄动,怕一不小心,就把幸福的路,自己堵住.
最爱秋天,短暂却绚烂.幻想着自己一席白裙,立于红叶林中,任风吹起裙角,任呼吸在空气中放纵.
忽然间毫无缘故再多的爱也不满足
想你的眉目想的迷糊不知不觉让我中毒 忽然间很需要保护假如世界一瞬间结束 假如你退出我只是说假如 不是不明白太想看清楚反而让你的面目变得模糊 越在乎的人越小心安抚反而连一个吻也留不住 我也不想这么样反反覆覆反正最后每个人都孤独 你的甜蜜变成我的痛苦离开你有没有帮助 我也不想这么样起起伏伏反正每段关系都是孤独 眼看感情变成一个包袱都怪我太渴望得到你的保护
其实,我也不想这样,不想徘徊,不想彷徨,想坚定,想快乐倘佯.做个决定吧,亲爱的song! |
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